Péripéties papillonnantes!

Sérieusement, ça va faire 4 ans qu'on ne s'est pas vu. J'ai eu un enfant seule.  Elle a 2 ans. Tu me relances pourquoi?  Pour fourrer.  Désolée, mais je ne peux plus.  Premièrement, parce que je veux apprendre à ma fille à se respecter et à se faire respecter, je pense que je lui enverrais un drôle de message en acceptant de te revoir. Deuxièmement, parce que moi j'ai envie de faire l'amour, limite de baiser. Dans le respect. J'ai envie que ce soit aussi quand j'en ai envie, pas juste quand toi tu en as envie. Ça ne peut pas être chez moi. et toi ben, tu es encore avec quelqu'un. Pourquoi? Pourquoi dis-tu que je te hante? Tu me disais que tu n'aimais pas ma présence.  En fait, je pense que tu as honte.  Honte d'avoir des fantasmes débridés. Honte d'être attiré par les femmes rondes et bien en chair.Tu ne me trouve pas assez présentable à tes amis et ta famille.

J'ai un enfant. J'ai changé de vie.  Si tu veux vraiment me revoir. Change des choses et accepte mes conditions.  

Je ne sais à quand remonte mon dernier texte.  Je pense souvent à écrire, sans le faire.  Et pourtant, je ne suis pas seulement abstinente de l'écriture.  Depuis la mi-septembre, je n'ai couché avec aucun mec!  (ni aucune femme, est-ce utile de le préciser?)

Donc, ma dernière baise était avec le Dr. Jekyll.  Excellente, il est vrai.  Mais un moment donné, on se tanne d'être l'amie-moderne qui dépanne en attendant la bonne alors j'ai mis un terme à tout ça.  J'avais également supprimé mon profil de tous les sites de rencontres possibles et imaginables.  J'avais un objectif, un gars connu il y a quelques années.

Je voulais prendre mon temps, je voulais qu'on apprenne à se connaître et tout.  J'avais confiance en cette histoire, et je ne voulais surtout pas coucher à droite et à gauche en attendant que ça puisse être sérieux avec lui.

Bon, ça ne semble pas vouloir évoluer...(je ne comprends rien aux hommes) mais je suis encore abstinente à l'heure où je vous parle.

Pourquoi? Je crois que je suis un peu dégoûtée du sexe. Du sexe pour du sexe, du sexe sans sentiment, du sexe machinal à la recherche de l'orgasme à tout prix, sans affection, sans douceur, sans regard.  Je veux faire l'amour, je ne veux pas baiser.

Une fois, le Dr. Jekyll avait dit qu'il faisait l'amour, qu'il baisait ou qu'il fourrait.  Que c'était très différent.  Je préfère ne pas savoir dans quelle catégorie nos rapports entraient pour lui.  

Meilleure amie a eu plusieurs rencontres dans les derniers mois, elle a forniqué à souhait et finalement a rencontré quelqu'un qui semble bien selon ce qu'elle m'en a dit (je ne l'ai pas rencontré). Elle se considère en couple à nouveau.

Alors poussée par la pression sociale et par l'idée que peut-être je devrais me réouvrir aux rencontres, je me suis brièvement réinscrite sur des sites.  J'ai eu un succès mitigé.  Pourquoi?  Parce que contrairement à Meilleure amie, je ne laissait pas la porte ouverte aux histoires d'un soir.  J'affichais mes couleurs: je veux du sérieux, un gars qui veut des enfants, etc.  Pas très vendeur pour la clientèle masculine des sites de rencontres...

Bon, peut-être que je pourrais rencontrer pour du sexe et finalement que ça se révèle sérieux, mais...je répète que je ne veux pas baiser, je veux faire l'amour.  Et pour faire l'amour, on doit avoir appris à connaître la personne avant de passer dans la couchette.

Donc, j'ai tiré la plug.  Je me sens beaucoup mieux depuis les quelques mois où je ne suis sur aucun site.  Le hic c'est cette impression que l'on me met la pression.

D'un côté, Meilleure amie qui me laisse entendre que si je reste célibataire, je ne devrai pas me plaindre que les gens en couple m'excluent parce qu'ils ont un autre style de vie.  Et de l'autre, ma famille qui semble prendre pour acquis que je vais restée célibataire et donc disponible pour rendre service et prendre soin d'eux dans leurs vieux jours...

Je serais supposée faire quoi? Renoncer à ce que je veux pour faire plaisir ou pour correspondre à ce dont on s'attend de moi la société?

Tous des synonymes?  Pas tout-à-fait, mais quand même.  C'est à mon avis plusieurs niveaux de la même chose.

On commence par rêver.  On est seule et on s'imagine rencontrer l'homme de nos rêves.  L'homme qui nous remarquerait du premier regard, ou qui à tout le moins, en découvrant notre intérêt pour lui ferait: wow!  Et là, pas d'autre choix que chercher à se revoir...

Ensuite, on se met à rêvasser.  Pourquoi?  Parce qu'on a trouvé une personne au sujet de qui rêvasser.  On se raconte des histoires, des belles histoires.  On s'imagine de belles répliques, comment on va le regarder, on espère que la chimie opèrera... Mais sans que nos pensées soient précises, un sourire s'affiche sur nos lèvres, et on veut multiplier les occasions de penser à cette personne.

Puis vient l'anticipation, le rendez-vous est fixé. L'anticipation ressemble à la rêvasserie, mais il y a une part plus terre-à-terre.  On prévoit des choses, ce qu'on va mettre, ce qu'on va dire, ce qu'on fera ou ne fera pas...

Et viendront les fantasmes... vous savez quand on fini par connaître un peu mieux la personne, qu'on l'a observé bien en face ou subtilement, quand on a retenu les courbes de son corps et qu'on se dit qu'on y serait bien, quand on a regarder sa bouche pendant qu'il nous parlait et qu'on a dont envie de l'embrasser, quand ses mains se sont exprimées autant que les mots et qu'on souhaite qu'elles nous touchent...

J'en suis à mi-chemin entre la rêverie et la rêvasserie.  Reste à voir si la suite viendra, ce n'est malheureusement pas garanti.  Toutefois, je me rends bien compte que nous prenons de moins en moins le temps de rêvasser.  Rêvasser, est-ce sain ou non?  En tout cas, ça permet de prendre son temps et de savourer les débuts...

Meilleure amie s'est fait un amoureux.  L'autre jour, troublée, elle m'avoue que tout le monde parle en bébé dans sa famille.  Ils s'adressent entre eux comme s'ils parlaient à de jeunes enfants, font la baboune et autres moues enfantines, etc.

Et moi en les observant, Meilleure amie et son mec, je me suis vite rendue compte qu'elle aussi avait attrapé cette maladie.

Hum...

Ce n'est pas rare que l'on voit des couples se parler un peu gaga.  La fille prend une tite voix et a un air qui veut se faire plaindre et le gars embarque automatiquement dans le panneau en voulant protéger et entourer sa belle. J'ai souvent croisé des couples comme ça, même parmi des gens d'âge mur.  Et le plus drôle c'est que d'un point de vue extérieur, on trouve rarement ça craquant.  Meilleure amie était la première à trouver ses couples totalement mièvres!

Alors je me suis forcée à faire l'exercice de m'auto-examiner.  Ai-je déjà parler en bébé à un de mes amoureux?

Oh.oh.

Peut-être bien?

En fait, pour être totalement honnête, les seules fois que j'ai eu un ton enfantin avec l'un ou l'autres de ma vie, j'étais en position horizontale.  J'étais donc dans une position de profonde intimité.  Je ne nierai pas que Chose avait la fâcheuse habitude de me parler comme si j'étais une enfant, quand je lui racontais mes déboires, il me lançait un:«Pauve tite!» aussitôt!  Grrrr... (mauvais souvenir)

Donc, quand je suis en position verticale (assise, debout...) je parle toujours d'égale à égale à mes amoureux.  Je suis une adulte qui parle en adulte à un adulte.

Est alors apparue une question?  Est-ce pour cette raison que je suis toujours célibataire?  Parce que je ne vais pas assez chercher le côté mâle dominant et protecteur chez mes hommes? Ouf!  Je n'ai aucun souvenir d'avoir fait mon enfant avec Dr. Jekyll par exemple...

Si j'étais moins scrupuleuse, je crois que je tenterais l'expérience d'un point de vue totalement scientifique pour vérifier cette hypothèse.  Je testerais ça sur quelques hommes et en ferais un rapport... Je ne le ferai pas.

Je vous ai raconté la dernière fois que j'ai couché avec un homme dans mon texte «La cassure.».  C'était avec Chose, je pensais qu'on s'aimait et que faire l'amour ensembles était un bel acte pas une course à la jouissance.  Depuis cette «baise» douloureuse, je n'avais pas eu d'autres relations sexuelles.  Plus le temps passait, plus j'avais envie de coucher avec quelqu'un d'autre pour que le souvenir de ma dernière fois ne soit plus aussi mauvais.  Mais trouver une autre homme qui m'aurait aidé à changer ce mauvais souvenir par un nouveau bon souvenir n'est pas nécessairement une chose aisée.

J'ai fait appel à des anciens amants, mais ils semblent tous casés maintenant.  Je parle du Dr Jekyll et de Man in the rain.    Alors j'ai un peu renoncé.  Par contre, l'idée de me remettre en couple, de me lancer dans une relation sérieuse maintenant ne me plaisait pas.  Je n'étais pas prête et je me demande sérieusement si je suis fait pour ça.  Mais aller dans un bar et partir avec le premier venu...non merci!

Encore sur les sites de rencontres, j'ai créée un profil où je dis rechercher quelque chose de léger. J'ai approché quelques hommes et quelques hommes m'ont approché.  La semaine dernière, un super beau mec plus jeune que moi m'a demandé.  J'étais vraiment surprise.  On a tendance à ne chercher que dans notre catégorie.  Je parle d'âge et d'aspect physique.  Je le trouvais vraiment très beau, mince et musclé même.  Tout pour me surprendre qu'il me demande.  Je me suis presque demandée si ce n'était pas un tour qu'on me jouait!

Mais non, nous nous sommes rencontrés, nous avons parlés et nous avons passé un bon moment ensembles.

Sans savoir vraiment le pourquoi j'étais «si facile», il a été parfait pour me faire oublier ce mauvais épisode de ma vie.  Il a été parfait pour remplacer mes souvenirs.

Si on se revoit tant mieux, sinon tant pis.  Je sais qu'il ne sera jamais un amoureux, seulement un amant si on devait se revoir et c'est bien correct comme ça!

Cette chanson est parfaite pour toi.  J'espère juste pouvoir rencontrer un jour un homme que j'aimerai autant que je t'ai aimé. Qui me comblera comme tu m'as comblé.  

http://www.youtube.com/watch?v=V9bjWlFXCYM

Une femme s'enroule dans les couvertures, l'homme dans le lit à côté d'elle semble pourtant déterminé à ne pas la laisser se rendormir.  Il commence à la caresser, il lui lance de coquins regards qui la font sourire.  Bien qu'elle soit rompue de fatigue et qu'elle ait mal partout, elle cède au bout de quelques arguments convaincants.  

Il ne se sent bien que dans cette position, inconfortable pour elle, voir même douloureuse.  Elle l'accepte bien en général, elle peut réussir à aller chercher son plaisir pareil.  Mais cette fois-ci, tout le temps qu'il y met, et tout le poids qu'elle doit supporter la fond trop souffrir, il n'y a plus de plaisir.  A.U.C.U.N.  Ça fait si mal qu'elle profite d'une accalmie pour lui demander d'arrêter.  Non pas qu'elle veuille le priver de son plaisir, mais elle voudrait au moins changer de position.  Elle lui explique qu'elle a trop mal.  Il se retire. Il lui crie par la tête.  Il se couche à côté d'elle dans un geste rageur.

Elle se tasse dans son côté de lit.  Elle attend de voir, se demande si elle devrait faire ou dire quelque chose.  L'atmosphère est lourde, elle est à couper au couteau.  Elle se dit en elle-même, et elle a raison, que ça devrait être lui qui devrait parler et non elle.  Mais il ne fait aucun geste et n'a aucune parole pour la réconforter.  Les larmes coulent sur ses joues.  Elle s'asseoit sur le bord du lit, aucune réaction de sa part à lui.  Elle prend ses vêtements et se dirige vers la salle de bain.  Elle se regarde dans le miroir, se jette de l'eau au visage, replace ses cheveux.  Elle attend qu'il pose un geste.  R.I.E.N.  Elle s'habille et sort de la salle de bain.  Elle va prendre son sac et ses clés.  Elle ne trouve pas son téléphone.  Elle l'avait bien mis là tout-à-l'heure.  Elle est énervée et pleure de plus belle.  Elle est maintenant déterminée à partir et ne veut pas le voir arriver dans la cuisine.  Elle réussit à le trouver.  Elle sort rapidement.

Elle est sous le choc de ce qui vient de se passer et conduit nerveusement jusqu'à chez elle.  Une fois arrivée elle marche dans la rue jusqu'à sa porte, elle se sent sale.  Comme une belle grosse merde.

Elle regarde son téléphone sans arrêt.  Il n'a pas appelé, n'a pas texté.  Elle décide de fermer son téléphone.  Il y a une colère en elle.  Comment a-t-il pu réagir ainsi?  Il est son amoureux, il devrait voir l'acte de faire l'amour comme un acte qui se fait à deux, où les deux doivent y prendre plaisir.

Elle parle un peu à sa meilleure amie, qui est aussi surprise qu'elle de la réaction du monsieur.  Elle finit par s'endormir.

À son réveil, elle rallume son cellulaire, et elle n'a pas eu d'appel ni de message de sa part. 

Ce ne sera que 5 heures plus tard qu'elle aura de ses nouvelles.  Il s'excuse d'une manière froide et cavalière.  Il lui dit qu'il ne s'excuse pas d'avoir été fâché mais d'avoir réagit comme ça.  C'est quoi la différence?  «Ben n'importe qui qui n'aurait pas pu finir serait fâché.»  Euh...non?!?! N'importe qui qui aurait fait mal à sa copine en faisant l'amour se serait senti mal et se serait excusé sur le fait.

Quelques jours plus tard, c'était fini entre eux.

http://www.youtube.com/watch?v=V_70W1OthUc

Et je parle de Man in the rain et non de Chose.  En fait, j'ai tendance à penser à lui souvent après un nouvel échec amoureux, et je dois l'avouer, j'ai tendance à comparer toutes mes relations avec la relation que j'ai eu avec lui.  Au risque de me répéter, il a été le grand amour de ma vie, jusqu'à maintenant inégalé.  

J'ai toutefois réalisé qu'il y a six ans, nous passions notre première journée complète ensembles à parler. Nous étions au travail.  On a même soupé ensemble, avant qu'il réalise qu'il devait rentrer.  Il est parti, mais s'est retourné et m'a regardé par la fenêtre.  Il y avait un tel regard, j'y ai lu un grand regret de me quitter.

Il y a un an, nous nous sommes vu, dans ces jours-ci.  Il n'allait pas super bien, il était très stressé, pourtant, on s'est réconforté, on s'est fait du bien.

Je suis très tentée de communiquer avec lui en ce moment.  J'ai envie de me coller, de me faire coller, et de me faire complimenter.  Cet homme a un tel don pour me calmer.

C'est à suivre...