Moi et le sexe

Il y a une petite chose que je tiens à mettre au clair.  Juste pour moi-même, quoique je sois rendu à autour de 550 lecteurs.  C'est surtout lié à des bribes de conversations, avec ma mère, avec Dr. Jekyll, avec d'autres hommes, avec mes amies de filles, avec Chaton, avec des membres de ma famille....  Je me suis mise à me questionner sur mon rapport à la sexualité.

J'ai l'impression que le fait d'avoir couché avec un gars le premier soir m'a donné une étiquette de fille facile ou de fille non sérieuse.  Quand je l'ai fait, et c'était avec Jekyll, je ne voyais pas le mal.  Je le croyais sincère et sérieux.  Peut-être fait-il cette impression aux autres filles et qu'il leur fait des avances par Internet comme avec moi avant de les rencontrer?  Je ne saurais dire.  Mais je veux écrire ici, que je ne couche pas avec tous les hommes que je rencontre.  Je ne couche pas tout le temps le premier soir.  Je n'ai jamais ramené un gars d'un bar.  Et Jekyll était le 2e homme avec qui je couchais.

En tout, j'ai eu 4 amants.  J'ai 32 ans.  Je ne crois pas que j'aie exagéré.  Mais je crois qu'encore aujourd'hui, on juge une femme beaucoup plus sévèrement qu'un homme.  Et ça me fâche (encore mon petit côté féministe?).

Je me dois d'avouer cependant, que j'aime le sexe, que j'assume le fait d'en avoir besoin physiquement.  J'ai eu de bons amants et de mauvais amants, ce qui m'a permis de dire ce que j'aime ou non.  Ce que j'accepte ou ce que je refuse.  Parce que des fois le simple fait de procurer du plaisir passe au-devant de notre non-plaisir.  Mais le fait d'aimer cela, fait-il de moi une fille facile? 

J'ai dit l'autre jour à Jekyll que quand je rencontrerais un autre homme, je ne crois pas que je devrais céder le premier soir, il a répondu :«oui».  Ce qui veut dire?  Que je lui ai envoyé le message que j'étais une fille non-sérieuse?  Peut-être et j'en suis désolée.

Une de mes tantes a eu un conjoint que tout le reste de la famille a détesté.  Il lui arrivait entre autre de prendre les seins de ma tante devant eux, etc.  Ils pratiquaient le naturisme dans leur maison, à la campagne, devant les enfants de ma tante.  Étrangement, moi j'ai adoré cet homme.  J'avais 3 ans quand il est entré dans la famille.  Je l'appellais «mon amoureux», je l'embrassais sur la bouche, il me donnait des fleurs.  Un jour, j'ai changé.  Personne ne peut s'expliquer ce virement.  Je suis devenue braillarde, triste et morose.  D'enfant-soleil, j'étais devenue une plaie.  Il s'est éloignée de moi.

Quand j'avais 10 ans.  Mon cousin et ma cousine sont partis vivre chez leur père.  On les a très peu vu à partir ce moment-là.  Ils nous ont dit qu'il y avait plus d'activités à faire chez leur père.  Même aux funérailles de ma grand-mère, ils étaient absents.  Pendant des années, j'ai fait des rêves étranges, où cet homme m'agressait sexuellement ou tentait de le faire.  Des années après qu'il eu quitté ma tante, j'ai su qu'il avait abusé de ma cousine.

Le doute s'est insinué dans mon esprit.  Était-ce cela la partie du puzzle qu'il me manquait?  Ce qui expliquait mon changement de personnalité, ma fragilité soudaine?

L'an dernier, après avoir rendu visite à Jekyll, je suis allée voir ma tante qui habite le village voisin.  Je lui ai parlé de mes doutes.  Elle m'a avoué n'avoir rien vu aller avec sa fille.  Il semblerait qu'il avait commencé à abuser d'elle alors qu'elle était très jeune.  Elle m'a cependant dit que je m'étais effectivement fait garder quelques fois chez eux très jeune.  

Je ne saurai peut-être jamais s'il s'est passé ou non quelque chose.  Par contre, ça a teinté mon rapport à la sexualité pendant très longtemps.  J'avais peur.  J'étais même dégoûtée par certaines choses.  Ce n'est probablement pas pour rien que j'étais si farouche avec les hommes, que j'ai perdu ma virginité seulement à 26 ans avec un homme plus âgé et dont j'étais follement amoureuse.

De me voir aujourd'hui, aussi à l'aise que ce soit par rapport à l'acte comme telle ou à mon corps (qui ne correspond pas aux critères de beauté de la majorité des gens, qui a été ridiculisé et rabaissé par des gens de mon entourage), je crois que c'est une victoire.  Peut-être que je devrais maintenant faire preuve de plus de discernement dans le choix de mes partenaires et dans le moment où ils le deviennent, mais je crois que je n'ai pas grand chose à me reprocher.  Seulement, je tiens à dire que si je franchis le pas, et si je fais l'amour avec un homme, c'est parce que je me sens bien à ce moment-là avec lui.  Et que j'ai confiance.

Je ne suis pas une fille facile, je ne suis qu'une femme moderne.

Comments

[Homme Marié]

Y a pas de normes. J'ai baisé à 26 ans aussi, et n'ai connu qu'une femme jusqu'alors. Et après ? Je me fous bien de ce que pourraient éventuellement penser... des gens.

Laisse les mauvais parler, on s'en fout !

Vive la vie ! vive la liberté ! (ainsi parlait l'homme... marié !)